زندگی مشترک فقط یک همراه ساده نیست ، بلکه ترکیبی از تفاوت های شخصیتی ، ارزش ها ، عادات و سبک زندگی این دو فرد است. طبیعی است که این اختلافات گاهی اوقات باعث استرس یا دلخوری می شود ، اما روانشناسان تأکید می کنند که کیفیت روابط را تعیین می کند ، نه مشکل ، بلکه نحوه برخورد با آن. در حقیقت ، بسیاری از روابط زناشویی نه به دلیل تفاوت های واقعی ، بلکه به دلیل تصور غلط و چالش ها در بحران است. انتقاد سازنده اگر در زمان مناسب و با زبان محترمانه مطرح شود ، می تواند به عنوان یک داروی شفابخش ، رشد فردی را ارتقا بخشد و صمیمیت زوج را تقویت کند ، به عنوان یک انتقاد سمی یا مداوم تدریجی عمل کند که ریشه های عشق را از بین می برد ، بنابراین آگاهی از اصول “صحبت کردن و گوش دادن به انتقاد”.
انتقاد بخشی جدایی ناپذیر از زندگی است و هیچ رابطه ای لازم نیست ، اما تفاوت اساسی بین انتقاد سازنده و انتقاد مخرب در اهداف ، لحن ، زمان و دوز بیان آن نهفته است. اگر هدف انتقاد تخلیه یا تحقیر طرف مقابل باشد ، نتیجه چیزی جز شکاف عاطفی و کاهش صمیمیت نخواهد بود ، اما وقتی شخص با هدف بهبود اوضاع صحبت می کند ، با یک زبان آرام و احترام آمیز ، همان جمله ای که می تواند به یک اختلاف تبدیل شود ، فرصتی برای نزدیکی بیشتر خواهد بود.
از دیدگاه روانشناختی ، انتقاد سالم باید به عنوان یک دارو تجویز شود. دارویی که اگر به درستی و در زمان مناسب مصرف شود ، درمانگر است و اگر رابطه بیش از حد یا در شرایط بحرانی به رابطه تزریق شود ، هیچ ارتباطی با مسمومیت ندارد. سرانجام ، این انتخاب هر زوج است که انتقاد را به ابزاری برای رشد و سعادت رابطه یا عاملی برای نابودی عاطفی و فاصله تبدیل کنند.
ازدواج همیشه با فراز و نشیب همراه است و یکی از مهمترین چالش های زوجین نحوه بیان و انتقاد از یکدیگر است. اختلافات زیادی نه به دلیل مشکل شکل می گیرد ، بلکه به دلیل نحوه بیان آن است.
زمان و مکان ؛ اصول طلایی انتقاد
فهیمه ماهارال نقاش ، دکتری در مصاحبه با گزارشگر ایمانا ، با اشاره به اصول و آداب و رسوم انتقاد در زندگی مشترک ، انتقاد از زندگی مشترک نه تنها اجتناب ناپذیر است ، بلکه برای توسعه روابط نیز لازم است ، مهمترین سؤال این است که هدف ما در بیان اعتراض چیست؟ اگر هدف تحقیر یا تخلیه عصبانیت نتیجه ای جز تخریب باشد. اما اگر هدف ایجاد و یافتن یک راه حل مشترک باشد ، انتقاد می تواند فرصتی برای رشد زوجین باشد.
وی گفت: “انتقاد در جمعیت برای خانواده یا دوستان بسیار مخرب است زیرا شرمنده و نفرت است.” همچنین ، در لحظه عصبانیت یا وقتی طرف مقابل خسته ، گرسنه و تحت فشار قرار دارد ، مکالمه نباید آغاز شود. بهترین زمان زمانی است که هر دو ساکت و آماده برای شنیدن هستند.
درمانگر به جای “زبان شما” بر استفاده از “زبان من” تأکید کرد: جمله ای مانند شما همیشه یک شلخته دفاعی ایجاد می کند ، اما اگر بگوییم وقتی وسایل روی میز هستند ، احساس سردرگمی می کنم ، طرف مقابل به جای احساس حمله ، آماده همکاری است.
در انتقاد باید بر رفتار متمرکز شود ، نه بر شخصیت افراد
وی گفت: “زوجین باید به جای حمله به شخصیت ، رفتار خاص را توصیف کنند.” به عنوان مثال ، گفتن “شما خودخواه هستید” یک اتهام است ، اما بیان “شب گذشته وقتی من از آخرین قطعه غذا ناراحت شدم بدون اینکه از تفسیر من بپرسم” بر رفتار متمرکز شده و احتمال گفتگو را تقویت می کند.
وی یکی از مؤثرترین تکنیک های موجود در این زمینه را “قانون ساندویچ” توصیف کرد و توضیح داد: “اگر این دو جمله مثبت باشد ، انتقاد کمتر شبیه حمله است. به عنوان مثال ، ابتدا می توان از تلاش های همسر در آشپزی قدردانی کرد ، سپس درخواست کنید که آشپزخانه مرتب بماند و دوباره مکالمه را با یک جمله مثبت به پایان برساند.
از شکایات تا راه حل ؛ مسیر انتقاد سازنده در زندگی متاهل
مدرس دانشگاه خاطرنشان کرد: انتقاد فقط یک شکایت بدون پیشنهاد است. زوجین باید با ارائه راه حل یا دعوت به همکاری ، این امکان را فراهم کنند. پرسیدن ، “فکر می کنید ما چه کاری می توانیم انجام دهیم تا این مشکل کمتر شود؟” یا یک پیشنهاد عملی مکالمه را به ساخت و ساز می رساند.
یک نزاع گفت: “دوز و زمان استفاده تعیین می کند که آیا این انتقاد مفید یا مخرب است.” انتقاد مستمر از موضوعات کوچک ، مانند استفاده بیش از حد از مواد مخدر ، این رابطه را مسموم می کند. در مقابل ، بیان چالش های زمان اساسی و مهم می تواند به عنوان یک داروی شفابخش عمل کند.
این زوج تأکید کردند: “زوجین باید قبل از هرگونه اعتراض به اینکه آیا هدف من بهبود رابطه یا مسموم کردن آن است ، از خود بپرسند.” آیا دوز و زمان مناسب را انتخاب کرده ام؟ اگر جواب مثبت باشد ، انتقاد می تواند به ابزاری برای صمیمیت بیشتر و رشد مشترک تبدیل شود.
سرانجام ، انتقاد در زندگی مشترک نه دشمن روابط است و نه نشانه ضعف آن. در عوض ، این ابزاری است که در صورت استفاده صحیح ، می تواند منجر به تقویت صمیمیت و درک متقابل شود. درست همانطور که یک پزشک دارو را با یک دوز خاص و در زمان مناسب تجویز می کند ، زوجین نیز باید یاد بگیرند که نقص یکدیگر را با اهداف سازنده ، در شرایط مناسب و به زبان محترمانه بیان کنند. سرانجام ، این انتخاب هر شخص است که انتقاد را به یک داروی شفابخش یک رابطه یا سم تدریجی یک زندگی مشترک تبدیل کند.
منبع : به گزارش میهن تجارت
