بعدی- کارشناسان ارتباطات معتقدند که توانایی “عقب نشینی” از یک واکنش عاطفی می تواند هم روابط شخصی و هم مذاکرات حرفه ای را نجات دهد.
طبق گزارش CNBC، در میانه یک بحث جدی یا مذاکره حساس، معمولاً لحظه ای فرا می رسد که احساس می کنید صبرتان تمام شده است. شاید طرف مقابل حرف طعنه آمیزی زده یا با چند جمله پشت سر هم به شما فشار آورده است. ضربان قلب بالا می رود، ذهن به سرعت شروع به پاسخ دادن می کند، و درست زمانی که شما برای بیان یک جمله کوبنده آماده هستید، صدایی در سرتان زمزمه می کند: «شاید نباید این حرف را بزنی».
به گفته کارشناسان ارتباطات، همین چند ثانیه می تواند سرنوشت یک مکالمه را رقم بزند. بسیاری از مردم فکر می کنند که موفقیت در مذاکره یا ارتباط تنها به گفتن «حرف درست» بستگی دارد. اما حقیقت این است که گاهی اوقات مهمترین مهارت این است که جمله ای را نگویید که ممکن است همه چیز را خراب کند.
کارشناسان ارتباطات می گویند که مردم تمایل دارند بر انتخاب بهترین پاسخ تمرکز کنند، در حالی که مهارت قوی تر را نادیده می گیرند: تا بتوانند درست در وسط جمله جلوی خود را بگیرند و جهت حرف را تغییر دهند.
قانون 99 درصد؛ وقتی یک جمله همه چیز را خراب می کند
در اینجا مفهومی به نام “قانون 99٪” مطرح می شود. ممکن است 99 درصد از یک مکالمه درست باشد، اما 1 درصد باقیمانده یعنی یک جمله ناگهانی، احساسی و بدون فیلتر می تواند کل رابطه، مذاکره یا توافق را از بین ببرد.
همه ما این تجربه را داشته ایم. لحظه ای که بعد از گفتن یک جمله تند بلافاصله پشیمان می شویم. گاهی فقط یک کنایه، کنایه یا واکنش عجولانه کافی است تا فضای گفتگو ناگهان سرد و متشنج شود. در چنین شرایطی بحث اصلی فراموش می شود و دو طرف وارد چرخه دفاع، مزاحمت یا ضدحمله می شوند.
به همین دلیل، کارشناسان ارتباطات توصیه می کنند که مردم «هنر عقب کشیدن» را تمرین کنند. مهارتی که به شما امکان می دهد جهت یک جمله مخرب را قبل از کامل شدن تغییر دهید.
چرا متوقف کردن خود در لحظه سخت است؟
در عمل، انجام این کار آسان نیست. وقتی احساسات بالاست، مغز انسان وارد حالت دفاعی می شود. آدرنالین ترشح می شود و ذهن به دنبال پاسخی سریع می گردد. در چنین شرایطی، بسیاری از افراد فکر می کنند که اگر ناگهان حرف خود را تغییر دهند، ظاهری ضعیف، مردد یا ناجور پیدا می کنند.
در واقع، ذهن سعی می کند شما را متقاعد کند که ادامه دادن به همان جمله ابتدایی «طبیعی تر» و «کم هزینه تر» است. اما کارشناسان دقیقا برعکس می گویند; ادامه یک واکنش عاطفی ممکن است آسیب بسیار بیشتری را به همراه داشته باشد.
توانایی توقف در وسط جمله نشانه ضعف نیست. بلکه نشان دهنده بلوغ عاطفی و کنترل ذهنی بالاست. فردی که می تواند خود را اصلاح کند در واقع نشان می دهد که بیشتر از تخلیه خشم به نتیجه گفتگو اهمیت می دهد.
چگونه جهت کلمه را تغییر دهیم بدون اینکه صدمه ببینیم؟
یک نگرانی رایج این است که مردم فکر میکنند اگر در میانه صحبتشان بگویند «منظورم این نبود» یا «اجازه دهید به شکل دیگری بگویم»، فضا را عجیب یا غیرطبیعی میکند. اما کارشناسان تأکید می کنند که این احساس معمولاً تنها در ذهن خود ما بزرگتر از واقعیت است.
در بسیاری از موارد، طرف مقابل حتی از این تغییر جهت استقبال می کند، زیرا می فهمد که شما سعی می کنید مکالمه را متشنج نکنید. چند جمله ساده می تواند به شما کمک کند تا بدون ایجاد تنش، گفتار خود را مجدداً تنظیم کنید:
- “صبر کن، بگذار بهتر بگویم.”
- “نه، دقیقاً منظورم این نبود، بگذارید دوباره این را بگویم.”
- “در واقع، بهتر است آن را به شکل دیگری توضیح دهم.”
- “هرگز این جمله مهم نیست، چیزی که من واقعاً می خواهم بگویم این است …”
این جملات کوتاه مانند یک ترمز اضطراری عمل می کنند. آنها به مغز زمان میدهند تا از حالت واکنش عاطفی خارج شود و دوباره روی هدف اصلی گفتگو تمرکز کند.
گفتگو را به هدف واقعی برگردانید
پس از توقف جمله مخرب، قدم مهم بعدی این است که مکالمه را به مسیر سازنده بازگردانید. کارشناسان توصیه می کنند تمرکز از حمله شخصی به “درک متقابل” تغییر یابد. به عنوان مثال، می توانید از عباراتی مانند:
- “چیزی که من واقعاً می خواهم بدانم این است که…”
- “چیزی که برای من مهم است این است که …”
- دوست دارم این گفتگو در نهایت به این نتیجه برسد که…
این نوع جملات فضای تقابل را به فضای همکاری تبدیل می کند. به جای اینکه گفتگو به جنگ قدرت تبدیل شود، هر دو طرف بر حل مشکل تمرکز می کنند.
از اینکه بی دست و پا به نظر برسید نترسید
یکی از مهم ترین توصیه های کارشناسان این است که زیاد نگران به نظر رسیدن ایده آل نباشید. همه انسانها در مکالمهها اشتباه میکنند، گاهی اوقات اشتباه میکنند یا جمله نامناسبی میگویند. نکته این است که هرگز اشتباه نکنید. بلکه این است که بتوانیم مسیر را قبل از آسیب جدی اصلاح کنیم.
در واقع، اعتراف به کمی ناهنجاری بسیار بهتر از تخریب یک رابطه با چند جمله نسنجیده است. بسیاری از گفتگوهای مهم در زندگی، چه در روابط عاطفی، چه در محیط کار و چه در دوستی ها، نه به دلیل اختلاف عقاید، بلکه به دلیل ناتوانی در کنترل لحظات احساسی از بین می روند.
مغز خود را برای لحظات سخت تمرین دهید
کارشناسان ارتباطات می گویند این مهارت نیز مانند هر مهارت دیگری نیاز به تمرین دارد. اگر از قبل برای شرایط سخت آماده شده باشید، به احتمال زیاد قادر خواهید بود واکنش خود را در لحظه کنترل کنید. به عنوان مثال، می توانید از قبل تصور کنید که چه نوع اظهاراتی ممکن است شما را در یک بحث کاری یا خانوادگی تحریک کند و چگونه می توانید به جای واکنش سریع، جهت مکالمه را تغییر دهید.
تمرین این جملات با صدای بلند، حتی اگر ساده به نظر برسند، به مغز کمک می کند تا در موقعیت واقعی سریعتر به آنها دسترسی پیدا کند. درست مانند ورزشکاری که قبل از مسابقه چندین بار حرکات خود را تکرار می کند، ذهن نیز یاد می گیرد که در لحظه بحران واکنش سنجیده تری نشان دهد.
یک مهارت کوچک با تاثیر بزرگ
در نهایت، شاید مهمتر از همه، ارتباط موفق همیشه به معنای داشتن پاسخهای درخشان و کامل نیست. گاهی اوقات ذخیره یک مکالمه فقط به این بستگی دارد که بتوانید چند ثانیه مکث کنید، یک جمله را نیمه تمام بگذارید و راه دیگری برای رساندن حرف خود پیدا کنید.
توانایی “عقب نشینی” از یک واکنش عاطفی ممکن است یک مهارت ساده به نظر برسد، اما می تواند تفاوت بین یک گفتگوی سازنده و یک رابطه آسیب دیده باشد.
