به گزارش خبرگزاری به گزارش میهن تجارت، در روابط زوجین معمولا رفتارهای مخرب به تدریج و به صورت نامحسوس وارد فضای ارتباطی می شود و این رفتارها ممکن است در ابتدا واکنشی طبیعی به خستگی، فشارهای روزمره یا اختلافات جزئی تلقی شود، اما در صورت تکرار و بی توجهی به الگوهای پایدار و مضر تبدیل می شود. کوه کتک زدن، بهانه تراشی، انتقاد مکرر و سرزنش کردن از جمله رفتارهایی است که در ظاهر ساده تلقی می شوند، اما در عمق وجود پیام های نارضایتی، ناامنی یا نیازهای بیان نشده را به همراه دارند.
کوه ضربه زدن، برخلاف تصور عموم، نه تنها ابراز ناراحتی است، بلکه روشی غیرمستقیم برای جلب توجه یا بیان خواسته هایی است که فرد نمی داند چگونه آن ها را شفاف و محترمانه بیان کند. کوه وقتی ضربه زدن به بخشی از مکالمه روزمره تبدیل می شود، رابطه از شراکت خارج می شود و به صحنه شکایت بی پایان تبدیل می شود که هیچ کدام به حل مشکل منجر نمی شود.
بهانه جویی یکی دیگر از رفتارهای مخربی است که اغلب ریشه در احساسات حل نشده یا ترس های پنهان دارد و فردی که مدام بهانه تراشی می کند ممکن است سعی کند از رویارویی با مسئولیت ها یا یک گفتگوی واقعی دوری کند و این رفتار رابطه را متشنج و غیرقابل پیش بینی می کند و باعث می شود طرف مقابل احساس کند که هر اقدامی ممکن است با واکنش منفی مواجه شود، در چنین شرایطی به اعتماد آسیب شدید و روانی آسیب وارد می کند. می بیند
انتقادهای مکرر اگرچه گاهی به قصد اصلاح یا کمک مطرح می شود، اما در عمل می تواند به ابزاری برای از بین بردن عزت نفس و ایجاد احساس بی ارزشی تبدیل شود و زمانی که یکی از همسران به طور دائم در نقش باشد. قضاوت کننده ظاهر می شود، رابطه از برابری خارج شده و به ساختاری نابرابر و متشنج تبدیل می شود و ممکن است فردی که مدام مورد انتقاد قرار می گیرد، به جای اصلاح رفتار، به سمت پنهان کاری، انکار یا واکنش های تدافعی سوق داده شود.
رفتارهای مخرب در زندگی مشترک / ضرورت یادگیری مهارت های ارتباطی و استفاده از لحن مناسب برای حفظ آرامش روابط زوجین
ابوذر گل فروشیروانشناس و مشاور خانواده به گزارش میهن تجارت با اشاره به برخی رفتارهای مخرب زوج ها در زندگی مشترکشان به خبرنگار می گوید: اعتراض، بهانه تراشی، انتقاد و سرزنش مکرر از جمله رفتارهایی است که به مرور زمان می تواند بنیان رابطه را سست کند.
وی با بیان اینکه آگاهی از این رفتارهای منفی اولین گام در اصلاح آنهاست، افزود: زوجین باید به جای واکنش های انتقادی و انتقادی تلاش کنند. مذموماز رفتارهای دلسوزانه و همدلانه استفاده کنید و رفتارهایی را در نظر بگیرید که نه تنها تنش را کاهش می دهد، بلکه باعث تقویت ارتباط قلبی و عاطفی بین افراد می شود.
این روانشناس و مشاور خانواده بیان می کند: گاهی ممکن است یکی از زوجین در شرایط خاصی حق داشته باشد اما به دلیل عدم آشنایی با شیوه های بیان صحیح نتواند آن را به درستی منتقل کند.
واکنش های نادرست رابطه را وارد چرخه ای از رنجش و فاصله عاطفی می کند
گل فروشی وی با اشاره به مفهوم تئوری انتخاب ادامه می دهد: یکی از دلایل اصلی بهانه جویی و شکایت، احساس نداشتن کنترل در زندگی است و در نظریه انتخاب، زندگی مانند ترازو در نظر گرفته می شود که در یک کاف آن خواسته ها و در کاف دارایی های دیگری نیز وجود دارد و زمانی که این تعادل به هم می خورد و فاصله بین مطلوب و دارایی زیاد می شود، فرد احساس نارضایتی و ناتوانی می کند و این احساس به صورت شکایت خود را نشان می دهد. کوه ضربه زدن یا انتقاد را نشان می دهد.
وی با بیان اینکه در چنین مواقعی افراد به جای تمرکز بر حل مشکل، برای جبران احساس از دست دادن کنترل به سرزنش دیگران روی می آورند، می گوید: این واکنش ها نه تنها کمکی به بهبود شرایط نمی کند، بلکه رابطه را وارد چرخه دلخوری و دوری عاطفی می کند.
این روانشناس و مشاور خانواده نحوه بیان خواسته ها و انتقادات را به ویژه برای زوجین بسیار حائز اهمیت عنوان می کند و می افزاید: تغییر لحن و کلام می تواند همان پیام را از حالت پرخاشگرانه و منفی به سازنده و محترمانه تبدیل کند و زوج هایی که این مهارت را بیاموزند می توانند حتی در شرایط درگیری ارتباط سالم و موثر برقرار کنند و از آسیب های رفتاری جلوگیری کنند.
رفتارهای مخرب در روابط زوجین به تدریج ظاهر می شود/ لزوم شناسایی و اصلاح این رفتارها
سامیه طاهری، روانشناس و مشاور خانواده با بیان اینکه در روابط زوجین رفتارهای مخرب مانند کوه کتک زدن، بهانه تراشی، انتقاد مکرر و سرزنش اغلب به تدریج ظاهر می شود و در صورت عدم شناسایی و اصلاح به موقع می تواند باعث تضعیف پیوند عاطفی بین زوجین شود.
او این را گفت کوه بهانهتراشی و بهانهتراشی اگرچه در ابتدا بیاهمیت به نظر میرسد، اما در درازمدت باعث ایجاد احساس خستگی و دلسردی میشود و میافزاید: این رفتارها معمولاً بهجای بیان مستقیم نیازها و خواستهها به صورت غیرسازنده رخ میدهد و طرف مقابل را در حالت تدافعی یا گریز قرار میدهد و نتیجه آن کاهش کیفیت گفتوگو و افزایش فاصله روانی است.
این روانشناس و مشاور خانواده با اشاره به اینکه انتقاد و سرزنش از جمله رفتارهایی است که اغلب به جای اصلاح، عزت نفس را از بین می برد و احساس بی ارزشی را در طرف مقابل ایجاد می کند و تصریح می کند: زمانی که یکی از همسران به طور دائم در نقش فرد قرار می گیرد. قضاوت کننده ظاهر می شود، رابطه از حالت تعاون خارج شده و به صحنه رقابت یا مقاومت تبدیل می شود و این فضا از رشد و همدلی مشترک جلوگیری می کند.
برای حفظ یک رابطه سالم، به جای تمرکز بر عیوب یکدیگر، بر تقویت مهارت های ارتباطی، همدلی و پذیرش متقابل تمرکز کنید.
طاهری ادامه می دهد: رفتارهای مخرب معمولا چرخه ای از واکنش های منفی ایجاد می کند. در واقع هر عمل منفی منجر به واکنشی مشابه می شود و این چرخه می تواند به مرور زمان رابطه را از حالت صمیمی و امن به رابطه ای پرتنش و سرد تبدیل کند و زوج ها به جای صحبت به سکوت، کناره گیری یا تقابل روی بیاورند.
وی بیان کرد: برای حفظ سلامت رابطه زوجین به جای تمرکز بر اشتباهات یکدیگر، تقویت مهارت های ارتباطی، همدلی و پذیرش متقابل ضروری است. وی می گوید: شناسایی الگوهای رفتاری ناسالم و تلاش برای جایگزینی آنها با روش های موثرتر می تواند مسیر رابطه را به سمت پویایی و رضایت رهنمون شود.
این روانشناس و مشاور خانواده می افزاید: هیچ رابطه ای از ابتدا کامل نیست، اما با آگاهی، گفت و گوی صادقانه و میل به رشد در کنار هم می توان بر بسیاری از رفتارهای مخرب غلبه کرد و زوج هایی که به جای سرزنش به تفاهم و همکاری روی می آورند، شانس بیشتری برای ایجاد رابطه ای پایدار، ایمن و عاشقانه خواهند داشت.
سرزنش، به ویژه زمانی که با تحقیر یا مقایسه همراه باشد، می تواند تأثیرات روانی عمیقی بر طرف مقابل بگذارد و این رفتار نه تنها احساس گناه و بی کفایتی را در فرد ایجاد می کند، بلکه باعث می شود فرد احساس کند که هیچ گاه کافی نیست و هر اشتباهی هر چند کوچک می تواند منجر به طوفانی از واکنش های منفی شود و در چنین فضایی رابطه به جای رشد به سمت فرسایش و انزوا پیش می رود.
رفتارهای مخرب معمولاً در چرخه های تکراری ظاهر می شوند. در واقع هر کنش منفی منجر به واکنشی مشابه می شود و این چرخه ها به مرور زمان رابطه را از حالتی صمیمی و امن به رابطه ای سرد، پرتنش و گاه خصمانه تبدیل می کند و ممکن است به جای گفتگوی سازنده، زوجین به سکوت، کناره گیری و یا حتی تلافی روی بیاورند. این واکنش ها نه تنها مشکل را حل نمی کند، بلکه آن را پیچیده و ریشه دار می کند.
برای خروج از این چرخه ها ابتدا باید الگوهای رفتاری ناسالم شناسایی شود و زوجین بتوانند بر سطح رفتار غلبه کرده و به ریشه های روانی و عاطفی خود برسند. تمرین گفتگوی صادقانه، گوش دادن بدون قضاوت، ابراز احساسات به جای متهم کردن و پذیرش تفاوت ها از جمله راه حل هایی است که می تواند فضای رابطه را از تنش به همدلی تغییر دهد.
رابطه سالم به معنای فقدان تفاوت نیست، بلکه توانایی غلبه بر تفاوت ها با احترام، درک متقابل و مسئولیت پذیری است و زوج هایی که به جای تکرار رفتارهای مخرب، به گفت و گوی آگاهانه و همدلانه روی می آورند، می توانند پیوند عمیق تر و پایدارتری را حتی در شرایط بحران ایجاد کنند و این نوع رابطه نه تنها برای فرد رضایت بخش تر است، بلکه بستری امن برای رشد مشترک فراهم می کند.
منبع : به گزارش میهن تجارت
