زندگی مشترک مجموعه ای از کارهای بزرگ و کوچک است. از تهیه شام و خرید خانه گرفته تا رسیدگی به فرزندان، گوش دادن به حرف های همسر، همراهی در روزهای سخت و انجام کارهایی که شاید هرگز در مورد آنها صحبت نشود. مشکل از زمانی شروع میشود که این تلاشها بدیهی تلقی میشوند و دیگر کسی آنها را نمیبیند.
به گزارش ایرنا، شکرگزاری دقیقا نقطه مقابل این غفلت است. وقتی فردی از همسرش به خاطر کاری که انجام داده تشکر می کند، در واقع این پیام را می دهد که تلاش شما توسط من دیده شد. مطالعات زوجین نیز نشان داده است که درک قدردانی شریک عاطفی بیشتر با رضایت از رابطه مرتبط است و حتی ممکن است افراد تصور کنند که قدردانی شریکشان کمتر از واقعیت است. بنابراین قدردانی نه تنها طرف مقابل را خوشحال می کند، بلکه می تواند درک خود را از کیفیت رابطه تقویت کند. مطالعات نشان می دهد که ابراز قدردانی با افزایش احساس قدرت و استحکام رابطه مرتبط است. یعنی فرد رابطه خود را بیشتر به صورت یک رابطه حمایتی و متقابل تجربه می کرد.
واکنش مغز به شکرگزاری چگونه است؟
گاهی اوقات گفته می شود که قدردانی مغز را از حالت جنگ به حالت ایمنی منتقل می کند. از این عبارت می توان برای توضیح یک مفهوم ساده استفاده کرد، اما نباید آن را یک واقعیت قطعی و مستقیم دانست. تا اینجای کار نمی توان گفت که هر بار تشکر، مغز همسر را از حالت دفاعی به حالت امنیتی می رساند.
با این حال، تحقیقات نشان داده است که تجربه قدردانی با تغییرات در فعالیت و ارتباطات شبکه های مغزی همراه است و احساس قدردانی می تواند با شاخص های بهزیستی روانی مرتبط باشد. از سوی دیگر، این تحقیق نشان می دهد که احساس دیده شدن و پاسخگویی شریک عاطفی، بخش مهمی از کیفیت رابطه است. به عبارت ساده، وقتی فردی احساس می کند که همسرش تلاش های او را درک می کند و تلاش برای طرف مقابل معنادار است، رابطه می تواند از حالت “من برای شما چه کرده ام و شما برای من چه کرده اید” تغییر کند. فاصله و حرکت به سمت همکاری و همراهی.
شکرگزاری فقط تشکر کردن نیست
هر تشکر لزوماً تأثیر یکسانی ندارد. ممکن است شخصی بگوید “نگران نباش، شام خوب بود” و آن را مثبت بیان کند، اما این جمله اطلاعات زیادی در مورد آنچه واقعاً برای او ارزشمند بوده است را منتقل نمی کند.
قدردانی مؤثر می تواند سه بخش داشته باشد. کاری که دیدی، نقشی که در آن کار فهمیدی و حسی که از آن گرفتی. به عنوان مثال، به جای اینکه فقط بگویید «ممنون، شام خوب بود»، میتوانید بگویید: «ممنون که شام درست کردی، با وجود اینکه خسته بودی؛ احساس خوبی داشتم که به من و بچهها فکر میکردی». در جمله دوم، زوجه نه تنها به خاطر نتیجه کارش تشویق می شود، بلکه تلاش او دیده شده و تاثیری که این رفتار بر طرف مقابل داشته است نیز بیان شده است. وقتی فرد در تشکر نشان می دهد که چگونه رفتار طرف مقابل نیاز او را برآورده می کند، واکنش مثبت تری ایجاد می شود. به یاد داشته باشید که تاکید بر پاسخگویی و توجه شریک عاطفی با احساسات مثبت قدردانی و رابطه همراه است.
به جای تشکر، دقیق تر صحبت کنید
گاهی اوقات زوج ها یکدیگر را دوست دارند اما در ابراز قدردانی ضعیف هستند. آنها ممکن است تصور کنند که همسرشان می داند که مورد توجه قرار گرفته اند. اما در روابط نزدیک، دانستن کافی نیست، احساس دیده شدن نیاز به ابراز دارد.
به عنوان مثال، می توانید بگویید: “از اینکه امروز خرید خانه را انجام دادید متشکرم، می دانم که خسته بودید و به من زمان بیشتری برای استراحت داد.” یا “ممنون که وقتی ناراحت بودم به حرفم گوش دادی، بودن بدون قضاوت در کنارم خیلی معنی داشت.” یا حتی «دیدم صبح زود بیدار شدی و بچه را به مدرسه بردی». از اینکه به ما کمک کردید صبح آرام تری داشته باشیم متشکرم.» در همه این مثال ها فقط تشکر نیست، فرد به همسرش نشان می دهد که رفتار او را دیده و معنای آن را درک کرده است.
قدردانی می تواند یک چرخه مثبت در یک رابطه ایجاد کند
یک رابطه سالم نه تنها با احساسات خوب ساخته می شود، بلکه رفتارهای روزانه نیز بسیار مهم هستند. یک مطالعه طولی بر روی زوجهای متاهل نشان داد که قدردانی از رفتارهای مراقبتی و توجه شریک عاطفی شکل میگیرد و خود قدردانی میتواند انگیزهای برای ادامه رفتارهای مراقبتی در رابطه باشد. به بیان ساده، وقتی فردی احساس می کند کاری که برای همسرش انجام می دهد دیده می شود، به احتمال زیاد انگیزه بیشتری برای ادامه رفتارهای حمایتی پیدا می کند. وقتی همسر این رفتارها را دریافت و قدردانی می کند، چرخه ای از توجه، پاسخ و قدردانی شکل می گیرد.
این چرخه می تواند به ویژه در زندگی های پرمشغله مهم باشد، زیرا بسیاری از اختلافات زوج ها نه از کمبود محبت، بلکه از احساس غفلت ناشی می شود.
وقتی ناراحت هستید چیزهای خوب را فراموش نکنید
یک اشتباه رایج هنگام بحث این است که مردم از کلماتی مانند “هرگز” و “همیشه” استفاده می کنند. جمله ای مانند “تو هرگز کار سخت من را نمی بینی” ممکن است از دلخوری واقعی ناشی شود، اما باعث می شود طرف مقابل حالت تدافعی بگیرد. در چنین شرایطی به جای اینکه گفتگو در مورد مشکل خاصی باشد، بحث به دفاع، انکار و یادآوری اشتباهات گذشته تبدیل می شود. این به معنای سکوت در برابر ناراحتی نیست. ضمناً بهتر است خواسته و ناراحتی خود را ابراز کنید، اما قبل از آن، واقعیت های مثبت رابطه را از ذهن خود حذف نکنید.
مثلاً به جای «تو هرگز به من فکر نمی کنی» می توان گفت: «می دانم این روزها برای خانه زحمت کشیده ای و این تلاش ها را می بینم، اما در این موضوع خاص احساس تنهایی می کردم و دوست دارم دفعه بعد بیشتر در کنارم باشی». به این ترتیب فرد هم قدردانی می کند و هم مشکل خود را پنهان نمی کند.
قدردانی نباید جای حل تعارض را بگیرد
نکته مهم این است که شکرگزاری نباید ابزاری برای پوشاندن مشکلات شود. اگر بی احترامی، بی اعتمادی یا مشکل جدی در رابطه وجود داشته باشد، گفتن چند کلمه مثبت مشکل را حل نمی کند. قدردانی زمانی تاثیر سالم تری دارد که اصیل باشد. اگر فردی عمیقاً ناراحت باشد و فقط برای جلوگیری از دعوا شروع به تعریف و تمجید کند، این گفتگو ممکن است مصنوعی به نظر برسد.
هدف این نیست که زوج ها همیشه مثبت صحبت کنند، بلکه هدف این است که در کنار بیان مشکلات، نقاط قوت و تلاش یکدیگر را ببینند. تحقیقات همچنین نشان داده است که قدردانی همراه با فرآیندهای حمایتی و مقابله مشترک با فشارهای زندگی، با رضایت بیشتر از رابطه مرتبط است.
در مقابل فرزندانتان از همسرتان قدردانی کنید
اگر همسر از این موضوع راحت باشد، قدردانی از او در مقابل فرزندان می تواند پیام مهمی برای فرزندان داشته باشد. وقتی کودک می بیند که پدر یا مادرش از تلاش های طرف مقابل تشکر می کنند، می فهمد که عشق فقط یک احساس درونی نیست و می توان آن را با اعمال و گفتار نشان داد. به عنوان مثال، والدین می توانند در مقابل کودک بگویند: “دیدی که مامان امروز چقدر وقت گذاشت تا وسایل مدرسه شما را تهیه کند؟ من از این کار سپاسگزارم.” این رفتار به کودک نشان می دهد که اقدامات مراقبتی دیگران را نباید بدیهی انگاشت و توجه و تشکر بخشی از روابط سالم است.
البته بهتر است از قدردانی در حضور کودکان برای تحقیر یا مقایسه استفاده نکنید. مثلاً نباید بگویید «ببین مادرت چقدر کار می کند، تو هیچ کاری نمی کنی». هدف از این رفتار آموزش احترام و قدردانی و نه احساس گناه در بین اعضای خانواده است.
قدردانی متقابل، نه یک طرفه
یک رابطه سالم رابطه ای نیست که یک نفر همیشه در خدمت باشد و دیگری همیشه تشکر کند. قدردانی زمانی بیشترین معنا را دارد که بخشی از یک رابطه متقابل باشد. قدردانی یک فرد می تواند با کیفیت رابطه او و شریک زندگی اش مرتبط باشد و تفاوت زیاد بین میزان قدردانی دو طرف نیز می تواند بر کیفیت رابطه تاثیر بگذارد. بنابراین بهتر است هر دو از خود بپرسند: «امروز از همسرم چه دیدم که ارزش صحبت کردن دارد؟» همین سوال ساده می تواند توجه را از کاستی ها به برخی از رفتارهای مثبت رابطه معطوف کند. بدون انکار مشکلات واقعی.
صمیمیت از همین جزئیات کوچک ساخته می شود
صمیمیت زوج ها همیشه در رویدادهای بزرگ شکل نمی گیرد. گاهی اوقات با یک فنجان چای، بردن کودک به مدرسه، گوش دادن به درد دل، خرید پس از یک روز خسته کننده یا حتی پرسیدن “خوبی؟” خودش را نشان می دهد. آنچه مهم است این است که این رفتارها به مرور زمان نامرئی نمی شوند. تحقیقات در مورد قدردانی در روابط نشان می دهد که احساس و ابراز قدردانی با کیفیت رابطه و احساس رضایت بیشتر ارتباط دارد و می تواند رفتارهای مراقبتی را در بین زوجین تقویت کند.
بنابراین اگر قرار است تغییر کوچکی در رابطه ایجاد شود، شاید لازم نباشد از چیزهای پیچیده شروع کنیم. کافی است هر روز یکی از رفتارهای همسرمان را ببینیم، معنای آن را بفهمیم و احساسات خود را بیان کنیم. به جای یک «متشکرم» همیشگی، گاهی باید بگوییم: «من دیدم چه کاری برای من انجام دادی؛ میدانم که برای آن وقت و انرژی گذاشتی و توجهت برایم ارزشمند است، شاید همین چند کلمه کوتاه در میان شلوغی زندگی روزمره به ما یادآوری کند که در پس این رابطه هنوز دو نفر هستند که میخواهند دیده شوند، برای تلاشهایشان ارزش قائل شوند و بدانند.
